Comment ne pas sentir trahi par quelqu'un quand un élément perturbateur détruit l'une des deux personne.
Le sentiment qui suit peut etre destructeur.Et c'est à partir de ce moments là que les erreurs commencent et quelles peuvent entamer la vie pour l'éternité:ces erreurs là sont mortelles.Seul certains personnes peuvent vous "guérir" mais par honte on ne le dit pas.
Se sentir trahi,c'est aussi la mort de l'esprit pendant quelques instants cette instant peut finir une vie.
On ne peut pas revenir sur un fait passé,attention

Un jour on trouve un sens à sa vie à un moment où l'on n'a oublié que l'espoir fait vivre et que la façon de survivre est de devenir un mort-vivant.
La lumière éclaire un chemin devant nous,un chemin à suivre seul ou à plusieurs.Alors la vie devient éternelle le temps passe doucement en attendant de revoir de refaire de retenter...cette chose qui nous tient tant à coeur.
Un moment éternel dans un monde perfide

Certes des gens vont mal peut etre que tout le monde ne sait pas qui va mal et qui va bien mais il faut accepter d'être aidé.La déprime peut être fatale elle peut mener au suicide il faut accepter d'être aidé je le reconnais et je le vois je sent et ressent les effets pervers de cette perfidité synonyme de dégout et destruction mental.
La confusion commence par être légère et l'inconscience prend le dessus sur le mental.Le mal grandit et se consume à l'interieur il brûle les restes d'existences heureuses pour basculer vers un monde perfide et maladroit.Ce monde maladroit accusera des gestes mal placés qui pourront finir dans un cauchemard qui pourrait tournée à la deprime collective et donc faire un cercle vicieux ou personne ne sera à l'abri

Un jour le monde va changer peut être mal peut être le contraire sera t'il trop tard pour pouvoir se lever sans horaire fixe,sans pouvoir profiter du peu de temps que nous avons pour vivre,sera t'il déjà l'heure de partir se cacher de l'avenir que nous voulions tant être le maître?
Des questions sans réponse que l'on se pose...qui nous rende nostalgique...ou mélancolique.Cela nous rend malheureux car qui peut répondre à ces questions.On ne peut plus faire confiance à personne cela pourrait être la seule réponse possible.Ou du moins on ne peut plus faire confiance à une seule personne seulement.Mais si l'on fait confiance a plus d'une personne, alors pour être libre il suffit simplement de lui dire qu'un millième de se que l'on a à cacher.Et dans ces cas là une reflexion profonde s'ouvre pour savoir qu'elle sera la petite chose que nous allons lui dire le seul conseil que je peux donner là dessus est de bien connaître cette personne et à partir de là la reflexion ne s'impose plus.C'est très difficile et les erreurs sont fréquentes.
La prise de conscience du malêtre de l'autre nous pousserait à l'aider alors le réveil ne serait que meilleur .

On nous dit depuis tout petit qu'il faut respecter l'autre que la couleur ne change pas l'humain,qu'il a le même coeur que nous.On nous dit aussi que la religion n'est pas un pretexte pour pouvoir manquer d'indulgence à celui qui n'a pas la même que nous car lui aussi est un homme avec ses faiblesses et ses forces.
C'est sur que se sont de très jolies phrases et que quand on lit sa on reflechit pour finalement se dire "c'est vrai,il a pas tort..."passons.
Mais moi aujourd'hui c'est une autre forme de respect que je voudrais parler.
Le respect de la façon d'être.C'est quelquechose qui s'oublie et que personne ne pratique.C'est sur que si la personne concernée n'est pas au courant bon passe encore mais celui ou celle qui va carrément voir l'autre pour lui dire que sa façon de s'habiller est dégeulasse(je n'ai pas vécu se genre de scène mais j'ai assisté et sa ma dégoutté)ou que "jla respecte pas elle est pas comme moi"pensez-vous franchement que ce n'est pas irrespectueux envers autrui.
Depuis cette histoire qui c'est passé devant met yeux et qui a failli mal tournée je n'est plus le coeur au respect mais à la provocation.

Bientôt sera un tournant à sens unique qui partira en fumée

Je n'aime pas beaucoup la vie.Je pense que la vie joue avec nous,le destin n'existe pas on croit être maître de sa vie mais on n'est qu'un pion sur l'echequier géant de la mort un pion mange un autre pion,unpion mieu placé en mange deux et ainsi de suite nous ne sommes que des vulgaires insecte prisonnier d'un monde que l'on essaye en vain de proteger enfermé dans un univers qui nous exterminera à la fin des temps et nous trouvons encore le moyen de dire merci à la vie.on ne peut même pas se rebeller contre cette grandeur car nous sommes à sa merci.En faite à partir de notre mise au monde notre destin(j'emploi exprès le mot destin car la vie n'est autre que le destin transformé)etait scellé.Dire merci à notre père qui nous a mis au monde revient en faite à lui dire merci de nous faire crever.Alors je regarde le soleil à chaque instants et j'aperçoit en faite le compte à rebours de la fin

J'ai l'impression d'être loin de tout ,de vous aussi je ne ressent pas la même chose en ce moment.Je suis loin assez perdu pourrais-je même dire mais je ne sais pas où à cet instant où j'écris je me rapproche car je me confis mais je sais qu'à la fin de l'écriture de cette article je repartirai.La weul personne qui ma fait poser les pieds sur terre est ma cousine simplement parce que je ne la vois pas souvent et dès que je peux la voir ou lui parler je me libère quelque instants ne serais-se juste pour lui demander si sa va.Je lui est proposé de venir une semaine en juin j'espere qu'elle pourra venir se n'est pas le faite de la voir qui m'envie à l'attendre mais le faite de la découvrir encore une fois.je ne la vois que très peu de fois et à chaque fois je sent que je vais la trouver changer,je ne suis jamais deçu.
Tout sa pour dire que j'espere qu'elle sera la parce que depuis le temps que j'ai envie de la voir.

PS:euh je suis dsl je crois que j'ai completement changé de sujet en cours d'article pardonné ma feignantise mais j'ai pas envie de le réécrire
pour ma peine je mettrai pas de photo

Seul encore une fois je vais faire par de ma rancoeur ou même peut etre de celle d'autre gens qui vivent ou se retrouvent dans ce que je peux ecrire.
Ce que vous pouvez penser de la solitude n'est pas tout le temps vrai.
A chaque personne sa façon de penser je ne critique pas mais ne critiqués pas les gens qui aiment prendre un"bol de solitude".
Pour certain la solitude peut être se moment triste sans personne à qui faire part d'une experience ou d'une histoire vécu,d'ailleurs le seul mot "personne" peut faire peur à des gens qui par peur d'être abandonnées feront tout pour pouvoir etre avec quelqu'un,mais tout le monde à un moment donné a vécu ce moment assez douloureux pour certain (ce qui est parfaitement normal).
Mais il y a aussi les personnes qui aimeraient être seul et qui,à n'importe quelle moment,essayent de s'évader dans un monde de solitude où le calme l'emporte sur la tristesse et la douleur.
Ce sont deux sortes de solitude que certain on deja du vivre et à chaque solitude son moyen de départ comme son moyen d'arrivée

je suis triste pourquoi?
Qui ne c'est jamais posés le question.
je suis d'humeur a dire tout et n'importe quoi.

Il était une fois une fille, peut etre jeune, qui perdu dans ces pensées marchait le long d'une route,ou peut etre un chemin,elle ne se souvenait pas et qui tout à coup surpris par le vent qui pénétrait dans ses cheveux s'arreta et s'assit au bord d'une rivière.
Elle regardait ses mains frêles et blanches puis les comparait à l'eau de la rivière,cette eau si fluide et transparente qui coulait comme le sang sur ses bras."Qu'elle comparaison romantique,se disait-elle".Puis elle se mit sa tête entre ses bras et laissa couler une mince larme qui,trop jeune, finit dans le lit de l'eau claire et calme qui coulait le long de ses pieds.Elle se surprit en faisant un mouvement brusque en direction d'un arbre lointain et cacha ses bras et mains à l'interieur de ses manches trop longue ,trop longue pour un jour comme celui si un jour où le soleil brilait dans un ciel bleu qui semblait retenir son souffle pour ne pas détruire ce moment de détresse que personne ne remarquait.
En rentrant elle aperçut un de ces amis ceux qui nous réconforte quand on a besoin d'eux et qui sente les problemes qui pesent autours de nous comme un nuages gris chargé de mistères et de honte,mais se jour là il ne sent rien et elle a honte.
Elle sentit la chaleur lui montée à la tête et couru pour ne pas montrer à son ami qu'elle fléchissait,elle qu'il avait toujours vu souriante et courageuse fiere d'être si forte quand les autres avaient aussi besoin de son aide.Mais cefut pour elle un coup fatale pourquoi avait-elle honte de se qu'elle faisait peut etre que certaines personne allait lui claquées la porte au nez mais celles là ne sont pas importantes,pourquoi son courage devenait làche au moment où elle voulait,où elle devait parler.Le sentiment n'aurait pu être moins fort si ele restait seule.La seule chose qu'elle n'a pas fait là poussée à sa perte.Et son ami qui la regardait avec un sentiment d'amour si profond s'écroula avec elle au moment où le filet de sa honte toucha le sol dur devant les murs de sa douleur permanente enfoui au plus profond des berçeaux de la vie

après ce petit moment de solitude partagé et après avoir réfléchis je me suis dit que je devais ecrire quelquechose de peut etre un peu plus gai alors je vais vous résumer ma semaine au ski.
[updown][scroll]-premier jour(samedi) :parti de lyon 10h arrivée à tignes 13h laneige est bonne surtout pour un mois d'avril et pour un hiver si chaud.première joie:descente de pente en luge avec ma ptite soeur.nuit dans l'apart(un peu pourri mais avec une belle vue)
-dimanche:reveil un peu dur ma deuxieme soeur est là les connerie commence entre elle et moi,ma ptite soeur parti à l'ecole de ski,sur les pistes a 10h la neige est toujours bonne un soleil magnifique.retour à lappart mes grandparents et mon TONTON arrive,nuit dans l'appart.
-lundi:magnifique journée avec beaucoup de rigolage entre moi mon oncle (mon sponso quechua mdrrrr)et ma deuxieme soeur.depart de ma deuxiémé soeur dans laprem (travail oblige)la semaine s'annonce beaucoup moins drôle maintenant.
-mardi: très bonne journée encore de la rigolade entre mon oncle et moipas beaucoup de fatigue des délire en ski quoi!! mon oncle se fout de moi parceque je fait style d'accrocher trois filles dans le telesiege mdrr.retour à l'appart.
-mercredi/toujours du soleil et une neige bien skiable mais la journée se passe moins bien car mon oncle doit partir dans la soirée.aprem seul au snow park avec première figure sur la box et des essais de onefoot mais retombé de la box sur mon poignet (aie!!).
-jeudi:matinée banale et même chiante avec mes parents et mon autre conne de soeur j'attend laprem avec impatience pour allez au snowpark.arrivé au snowpark onefoot genial sur la box et passage(oblige)sur le rail premier slide et grosse gamelle mais une fin daprem trankil avec des slides reussi(quand même !!!lol)
-vendredi:matinée pourri temps de merde et toujours avec les mêmes personnes.aprem sans soleil mais je ski quand même en Tshirt(c'est normal ^^)slide et onefoot rentré sans probleme,je tente un slide avec mon mauvais pied et là... je tombe l'omoplate sur la barreet completement découragé je repart sur les slides que je réussi.
-samedi:il est temps de repartir alors on range et on s'en va [/scroll][/updown]